erikami

Jaha sista natten i Stockholm då för ett tag framåt iaf. Har haft en bra dag med Hanna och Eric. Vi åkte ut till Akalla och gick på 4H gården en stund innan vi åkte hem och spela lite Monopol och lagade middag, hemmagjorda hamburgare. Känns tråkigt åka hem i morgon, eller egentligen är det blandade känslor. Längtar hem till min lägenhet och mina rutiner och längtar absolut hem till mitt hjärta, Fighter!!! saknar honom så fruktansvärt, blir att åka ut till honom i morgon kväll på en ggn då jag kommer hem. Pussa lite på han och sen ska Nathalie få visa mig hur jag ska massera hans rygg för att hålla den mjuk nu då han tydligen har sträckt sig eller nå liknande. Är också väldigt glad över att jag har fått en hovslagartid med min älskade hovslagare Johan som äntligen är frisk och kan börja sko igen, som jag saknat denna man!!!! Tänkte bara skriva lite också om hur bra jag haft det på ambulansen här i Sätra/Hägersten. Fått gå med en person som heter Jimmy, hur kul som helst. Har inte varit så mycket elev egentligen utan vi har mer eller mindre jobbat tillsammans. Jag tar patienterna och han hjälper mig med de rutiner kring sjukhus och dyl som jag inte kan medans sjukvårdaren mest hänger med. En hel del olika människor att jobba tillsammans med som vanligt, vissa lättsamma och roliga, andra mer seriösa, men så är det alltid..dock har alla varit otroligt trevliga och jag har känt mig välkommen. Jimmy hoppas att jag kommer att komma tillbaka, och det hoppas jag med, härligt få vara på ett ställe där folk vill ha en =) Nu är det som sagt den sista natten jag sover här i Kista. Det har gått jätte bra, har haft mitt eget rum med tv och internet så jag har klarat mig bra. Är välkommen tillbaka, vilket betyder att jag har skött mig bra hihi...kan ju dock inte förneka att det ska bli gudomligt skönt att få sova i sin egen säng på tor kväll. Sen upp tidigt på fre, åka till stallet innan jag ska vara hos frisören kl 10 och fixa håret som ser ut som skit... sen stan med Marlene innan vi ska börja fixa oss inför kvällens festligheter, 112 FEST!!! wiiie vad skoj det ska bli!!!! Siri och Emil och ev david kommer också förbi på förfest innan utggn på Droskan.... helgen blir sen lugn innan jag ska bege mig till Skellefteå för sista veckans praktik. Slutet närmar sig! bara D-uppsatsen kvar sen och sen är det EXAMEN!!!!! Sov gott

Åkt med ett pass med akutbilen i Sollentuna. Blev ett nattpass. Ganska skoj egentligen med en bil som bara åker på prio 1, bara synd man inte alltid får komma fram till patienten. Av ca 8 larm så hann vi träffa 2 patienter, varav den ena var dålig. Men det var iaf skoj få vara med och se lite vad dom gör, bara synd jag inte fick vara med på riktigt allvarligt (inte för att jag önskar skada på någon annan, utan mer för att jag ska få lära mig något). Snart är min tid till enda här i huvudstaden och jag styr min kosa upp norrut igen. Blir hemma över helgen men sen blir det några extra dagar upp till skellefteå för att göra de sista praktikdagarna där. Ska bli skoj åka med lite där, länge sen nu. Sen är praktiken klar och snart börjar D-uppsatsen och sen kan jag titulera mig ambulanssjuksköterska :) känns sååå bra, det trodde jag inte i början av detta år :) Var på bio ikväll, för första ggn så gick jag själv, helt ok...Såg Taken 2 med Liam Neeson, hur bra som helst, ettan var ju såklart bättre men för en uppföljare var den helt klart sevärd...han är ju bara så cool, kan ju inte låta bli att älska han! Nu ska jag sova. Tänkte ta en sväng in till sta i morgon eller nå. Gå omkring lite, bekanta mig med den största staden i Sverige! sov gott

hmm..undrar om jag har hemlængtan eller om jag bara ær allmænt less? Længtar hem till min egen sæng och mina saker och mina rutiner. All træning har falerat, hinner inte gå ut och gå nå, hinner inte cykla något..jobbar hela tiden...sitter antingen i en bil eller på en stol...kænner mig som en stor degklump och det jobbiga ær ju att all træning jag lagt ner under sommaren ær nu borta, nu måste jag børja om igen från børjan nær jag kommer hem...bævar før att cykla till stallet, kommer ju dø av syrebrist! trøtt ær jag också, kænner att jag længtar efter en helt ledig helg utan något alls att gøra, bara ligga i min soffa och se på film. ca 10 dagar till sen ska jag dø i min soffa, længtar! Ska snart børja dela ut mediciner, slutar kl 22.30 ikvæll. Inget pass i morgon æn så længe men jag hoppas på ett kvællspass så jag hinner sova lite och kanske ta en promenad. Natt kænns slitigt då jag ska resa hem på tis fm och sen gå på akutbilen i Sollentuna under natten, blir ændå att åka hem och førska sova några timmar innan jag ska førsøka børja lotsa mig till rætt adress.... Ne hem från Norge, brødets land och få lite rutin på vardagen.

Det værsta jag vet ær att tappa kontrollen eller inte kunna gøra något åt en viss sak, blir sjukt stressad øver sånt. Æven om saken inte skulle bli bættre av att jag ær hemma så skulle jag fysiskt kunna vara dær och hålla koll, se och ta på saken. Blir så irriterad...varfør kan jag aldrig slappna av och lita på andra, nej jag måste ha kollen sjælv...tur jag snart ska hem, længtar men ændå inte. Hade jag bara haft min lilla hæst vid min sida så. saknar dig mitt hjærta.

Ja nu ær det dags igen, jobb i Norge, fløg hit i morse. Var lite halv tungt att stiga upp men jag lyckades iaf ta mig till flygplatsen. Så nu sitter jag på Akershus igen, full helg med en massa jobb (PENGAR). Finns væl inte så mycket annat att sæga om det æn att jag ska vara hær till tis fm och jobba och sova och jobba och sova. Sen på tis nær jag kommer hem så ska jag åka till Sollentuna och åka med akutbilen ett pass, blir nattpasset, kan inte det bæsta, en natt en tis, hænder væl inget då, men kan ju vara skoj se hur det ær iaf. Kul se en annan station också. Annars kan jag sæga att trivs hur himla bra som helst på min praktik, alla ær så himla snælla. De enda jag kan tycka kænns lite vresiga ær folk på akutmottagningarna, men det ær væl så det ær øverlag i værlden. Nær de ser en grønklædd mænniska så betyder det mer jobb før en redan stressad personal så vi blir kopplade med något dåligt och då ær det kanske svårt vara trevlig. Detta ær ju som sagt inte ett fenomen som endast hænder i Sthlm, utan øverlag kan jag tycka. Inget personligt nu mot någon bara en generell upplevelse. Har suttit och "shoppat" lægenhet idag, kolla runt lite vad det kostar och så, så ska fundera på att ev våga gøra denna stora investering, måste bara bestæmma vilket område jag vill bo på. Blir nog dock lite nærmare sommaren eller ev næsta høst så jag hinner få ihop lite mer till handpenningen så jag slipper bo i nå skabbigt i nå sunkområde, blääää... Saknar dock mitt lilla bruna hjærta dær hemma hur mycket som helst...vill bara hem och gosa och rida... men snart, snart kommer mamma hem och då ska du få en påse med morætter av mig!!! Älskar dig mest av allt...puss..

Jobbade først dagvakt på lunga och nu kvællsvakt på ortopeden. En av mina patienter har en track, vilket jag inte varit med om sn jag gick som uska på iva sommaren 2008. Så man kan ju sæga att min kunskap på detta område var/ær vældigt begrænsad. Lite illa att placera mig på den gruppen då, men man får løsa problemen iaf, så ær det inom vården, gør så gott du kan och hoppas att patienten øverlever. Låter kanske lite hårt men så upplever då jag det ibland. Jag menar sætta en person på en sån speciell sak som kræver massa olika prosedyrer utan inskolning eller utb kænns inte bra, detta ær ju något som før det mesta førekommer på iva avd eller ev i hemmet, men då ær ju den personalen væl insatt i vad som ska gøras mm. Men iaf så erbjød sig en skøterska att stanna kvar på øvertid før att ge mig en snabb utb i vad och hur jag skulle gøra, tracken var inte det enda som skulle ordnas med på denna pat, finns andra infarter också som jag ær hyfsat ovan vid, dock inte lika "farliga" som tracken. Den ær væl inte jætte farlig egentligen men lite obehagligt då man inte riktigt behærskar situationen. Fick iaf hjælp av denna sjukskøterska och sen fick vi æven hjælp av en iva sjukskøterska nær vi skulle byta innerkanyl i tracken, nu vet jag hur jag gør iaf. :) dock fick vi ringa efter en narkoslækare før att få lite extra hjælp med en sak. Kan sæga att passet børjade i full fart, kl ær nu strax 18.30 och det ær førsta ggn jag sitter ner, alla andra har hunnit æta medans mina ben och min hjælpreda fått springa som jehun haha... men nu æntligen en lugn stund, tror jag ska ta mig en kopp te :) i morgon har jag sovmorgon, ska bli skønt, hoppas dock på ett kvælls eller nattpass innan jag åker hem. Sen på tis ska jag hæmta en nyckel till en lægenhet på søder som jag ska få låna och sova i. Sover egentligen i Kista men på ons børjar jag så sjukt tidigt så om jag ska hinna till jobbet i tid utan att dø av trøtthet så tror jag att jag sover inne i stan... :) ha det gott, jag længtar efter sængen nu!

Sitter i Norge igen. Ska vara hær øver helgen. Åkte hit igår efter jag avslutat min praktik och ska jobba dubbelpass hela helgen vilket kommer bli ca 30 h sammanlagt. Hoppas sen på ett pass på måndag också innan jag åker hem på tis fm. Ledig tis och sen ær det praktik ons och tor innan jag åker tillbaka till Norge på fredag igen och jobbar en likadan helg som denna. Inte illa ændå att kunna få ihop så pass mycket tid på så kort tid, klart vært det. Och ibland undrar jag om det inte ær vært att åka till Norge bara før att få uppleva kænslan av att åka hem. Åker ju endast hit før pengarna kan jag hårt sæga, men det ær sanningen, behøvde jag inte åka skulle jag nog inte gøra det, så himla himla skønt att få sætta sig på flyget sen, kænns som en befrielse. Och ibland då jag ær uttråkad eller missnøjd med min livssituation, som tex då jag ær hær (misstrivs inte med jobbet, inte alls, det ær bara en kænsla av något annat, eller kanske en længtan efter något annat, jag vet inte), men iaf då blir det lætt att man funderar och grubblar øver saker. Idag funderar jag på vad lycka ær? Ær jag lycklig? Vet inte, ibland, inte just nu, men det ær ju før att jag befinner mig hær och jobbar, hade jag varit lycklig hær så skulle jag ju bo hær. Tro nu inte att jag går omkring och ær missnøjd och olycklig, før det ær jag inte, inte mer æn andra, bara det att jag funderar så mycket på vad jag vill och vad jag vill få ut av livet. Folk tycker att jag jobbar før mycket, och visst, jag kan væl hålla med om det till viss del. Nær jag nu jobbar med det jag vill (ambulansen) så ær jag lycklig, før det mesta iaf, ælskar mitt jobb, men som sagt jobbet ær ju inte allt. Kanske skulle jag inte stressa så mycket efter att jobba om jag hade nå mer fast jobb? Eller skulle jag bli rastløs før att jag skulle få før mycket fritid? Vad har jag utanfør jobbet?? Inte mycket, min hæst som jag ælskar mest av allt, han gør mig lycklig, det kan jag ærligt sæga. Att resa och uppleva saker gør mig också glad och lycklig, problmet då ær ju att jag måste vara borta från min hæst vilket gør mig ledsen. Just nu bor jag i Stockholm, gør min praktik dær. Hur kul som helst. Jætte hærligt gæng, men inga ær som personalen i Umeå, de gør mig glada, de ær snælla och omtænksamma, dock har jag inget fast jobb, bara timvik, vilket gør mig stressad och jag måste åka till Norge och jag blir "olycklig". Ibland kan jag kænna att jag saknar nå i livet, vet dock inte vad. Har underbara vænner och en fin familj. fritidsintresse som ger mig energi och ett jobb jag ælskar, men jag blir lætt rastløs och då kænner jag mig på nå sætt rotløs. Har jag det før lætt? Kræver jag før mycket? Man kan ju inte gå omkring och vara lycklig hela tiden, man går oftast omkring med en kænsla av att jag ær hyfsat nøjd med mitt liv, sen kommer det vissa tillfællen då man verkligen kænner denna lycka och det blir ett beroende, vem skulle inte vilja gå omkring och vara lycklig hela tiden???? Har ett stort beslut att ta, detta kan gøra mig lycklig eller otroligt olycklig. Jag ska våga ta detta beslut, har i princip egentligen tagit det, vågar inte stå før det æn bara før mig sjælv. Jag tror att jag egentligen søker efter något som jag aldrig kommer finna, ett inre lugn och trygghet, ær ganska rastøs och rotløs av naturen, inget fel med det. Men det ær jobbigt då hjærta och hjærna bråkar och slåss, vilket ær ganska vanligt hos mig. Min hjærna ær nog dock smartare æn mitt hjærta, mitt hjærta ær ganska dum i huvudet.